Zambete


ULTIMELE ARTICOLE


In aceasta pagina se pot posta si comenta bancuri. Daca aveti un banc , o gluma , o maxima a zilei care se adapteaza la realitatea in care traim nu va sfiiti.  Cele mai bune vor fi postate pentru posteritate.

2 Comments

  1. Mai zambim ?

  2. Nu fi de neînlocuit. Dacă nu poţi fi înlocuit, atunci nu o să fii niciodată promovat
    Multitasking înseamnă să faci mai multe lucruri prost în acelaşi timp!
    Unii beau din fântâna cunoaşterii. Alţii fac gargara.
    Mi-am făcut un test de inteligenţă şi rezultatele au fost negative.
    Zâmbeşte! E al doilea cel mai frumos lucru pe care îl poţi face cu buzele.
    Cel mai scurt drum dintre două puncte este mereu în construcţie.
    M-am rugat la Dumnezeu să îmi dea o bicicletă, dar am aflat că Dumnezeu nu îţi pune în traistă. Aşa că am furat o bicicletă şi m-am rugat pentru iertare.
    Un nou studiu guvernamental finanţat prin fonduri europene şi desfăşurat pe o perioadă de 10 ani a concluzionat că trei sferturi din populaţia României înseamnă 75% din populaţie.
    Banca este locul de unde poţi să împrumuţi bani dacă demonstrezi că nu ai nevoie de ei.

    Caut un sponsor pentru publicarea cărţii „Cum am devenit miliardar”.
    Doi primari stau la o citirica şi vorbesc d-ale lor.
    – Baaa, ţie cum îţi merge?
    – Prost tare, zice-al doilea, da’ ţie?
    – Prost, prost, e criminală situaţia!
    – Frate, dar tu mai dai salarii la angajaţi?
    – Inca ! Dar micsorate si fara sporuri . Dar tu le mai dai?
    – Si eu la fel ; dar ai tăi inca mai vin la muncă?
    – M-am mirat şi eu dar vin în fiecare dimineaţă, semnează condica, muncesc. Dar ai tăi?
    – Şi-ai mei vin!
    Stau primarii şi se gândesc şi după câteva minute, unul dintre ei zice:
    – Baaaa , ce-ar fi sa le punem o taxă de intrare si de iesire dar si una de plimbare in timpul programului?!

    Alo?
    – Da!
    – Institutul internaţional de astrofizică, spectroscopie nucleară, prospecţiuni intergalactice, studiul quasarilor şi determinarea universurilor ciclice cu structura toroidală?
    – Da, noi suntem!
    – Cu Gogu de la cazane, vă rog.

    Cinci chirurgi discută despre care pacienţi sunt cei mai buni de operat. Primul chirurg zice: “Îmi place să am contabili pe masa mea de operaţii, pentru ca atunci când îi tai, totul înăuntru este numărat.” Al doilea spune: “Mda, dar să-i vezi pe electricieni! Totul în interiorul lor este codificat pe culori.” Al treilea chirurg spune: “Nu, eu sunt convins că bibliotecarii sunt cei mai buni; totul în ei este în ordine alfabetică.” Intervine şi al patrulea chirurg: “Ştiti, mie îmi plac muncitorii din construcţii… aştia întotdeauna înteleg când îţi mai rămane câte ceva în plus la sfârşit şi când lucrarea durează mai mult decât ai spus că va dura la început.” Însă al cincilea chirurg le-a închis gura la toţi: “Greşiti total. Politicienii sunt cei mai uşor de operat. Nu au sânge în vene, nu au inimă, nu au coloană vertebrală, iar capul şi fundul sunt interschimbabile.”

    Pilotul unui avion către turnul de control:
    – Mă aflu la 700 km de pământ, la 1300 de m deasupra apei şi mi se termină combustibilul. Aştept instrucţiuni.
    Turnul de control către pilot:
    – Repetă după noi: “Tatăl nostru care eşti în ceruri….”

    Anunţ: Vă putem ajuta să vă onoraţi datoriile, inclusiv cea conjugală.

    Soţia: E bună ciorba?
    Soţul: Ai chef de ceartă?

    O blondă ia cina împreună cu soţul ei: „Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde… am râs de era să cad jos din pat!”

    Doi stau de vorbă:
    – Auzi, mă, ce e ăla şah?
    – Bă, şahu’ e piesele alea care le băgăm noi în pungă când jucăm table.

    La tribunal:
    – Ştiţi cât primiţi pentru mărturie mincinoasă?
    – Da, un Mercedes.

    Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forţei de muncă.
    – Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă.
    – Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
    – Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
    – Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit.
    – Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură. Nu aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit ?
    – Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare…

    O mamă îşi dojeneşte fiul: – Aha, deci în Spania nu vrei să te duci, în Italia nu vrei să te duci, fotbal nu ştii să joci… Bine mă, atunci dă la facultate… să ajungem de râsul blocului!

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *